小编整理了3篇搞笑又不低俗的经典文案（精选78句），大家请欣赏。

搞笑又不低俗的经典文案1

1、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

2、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

3、我之所以活得痛苦是因为翻烂了字典也找不到一个足以形容自己有多帅的词

4、甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”

5、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

6、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

7、如果你缓缓把手举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。

8、知道为什么每次风那么大吗？因为我马上就要下凡了

9、和我来一次说走就走的旅行？90天迪拜游我带着你你带着碗我负责哭你跪着喊

10、有时候，我真的很不能understand。有些人喜欢在talking的时候说一些English，显得自己很cool。这样的话，life还有什么意思吗？真是有illness。

11、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

12、人固有一死、或死于地沟油、或死于奶粉、或死于石灰面粉.

13、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。

14、从前有个孩子叫小明，小明没听见。

15、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

16、最近出门不要穿裙子，天是好天，风正不正经就不知道了！

17、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

18、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

19、早早起床真的可以做很多事，比如说睡个回笼觉。

20、我这辈子最成功的地方就是，成功的塑造了一个失败的典型。

21、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！

22、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能一块死了。

23、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。

搞笑又不低俗的经典文案2

1、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

2、如果你瘫痪在床成了植物人， 我喊你什么你才会醒过来？我为什么要醒过来我还要开花呢！

3、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

4、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？

5、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

6、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

7、森林那么大，可是却没有属于我的树。

8、那啥，怀孕了不都会进行胎教嘛。我那二货闺蜜怀了五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是***，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！我觉得她宝宝压力太大了。

9、鞭策自己，鞭打别人。

10、走投无路还走什么走，直接坐车啊！

11、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

12、三分天注定，七分靠打拼。剩下的九十分，就交给颜值了。

13、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜。

14、我的被子病了，我的贴身照顾它。

15、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

16、老师，你不用再费尽心思给我换位置了，我坐哪都能聊。

17、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。

18、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

19、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

20、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！

21、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

22、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。

23、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

24、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

25、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

搞笑又不低俗的经典文案3

1、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

2、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。

3、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。

4、我在吃泡芙，一不小心掉到地上压扁了，然后妈妈说不能吃，我说为什么，她说因为这是扁芙。

5、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”

6、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

7、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断地说了句：“别人的”！

8、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。

9、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”

10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

11、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

12、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

13、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

14、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”

15、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

16、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。

17、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

18、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

19、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

20、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

21、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。

22、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”

23、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

24、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

25、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。

26、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

27、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

28、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

29、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

30、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。